Quando a gente menos espera é que acontece né? De onde a gente menos espera é que vem a onda... Mas, e quando não se está preparado pra isso? Ou, está mas tem medo? Ou um está e o outro não?
A gente se permite a cada situação que eu me pergunto o por que, me pergunto qual é o sentido disso tudo, qual o aprendizado que eu vou ter.
Sou uma pessoa decidida quando o assunto é relacionado a algo que vá mudar minha rotina, minha atual vida e até mesmo meu futuro. E sendo assim sou pé no chão, firme... sou cabeça erguida! Sigo meu caminho com a confiança de que é isso que eu quero, de que vai dar certo e de que não vou me arrepender. Na verdade, eu nem penso em arrependimento, na maioria das vezes... Mas agora me vejo em um momento totalmente diferente do que eu me permito enfrentar. Sim, eu na maioria das vezes controlo toda e qualquer situação em que eu possa entrar, justamente pra não rolar isso de indecisão e arrependimento, mas como pude me deixar levar e entrar numa situação onde eu não tenho segurança, onde eu não tenha um chão firme pra me apoiar? Me pego pensando 24h por dia se é isso mesmo que eu quero pra mim e a única resposta que eu tenho é "sim". Sim porque eu gosto, sim porque eu tenho certeza de que poderia ser feliz... Mas quando eu penso no outro lado da história, esse meu "sim" já se desfaz e se torna num enorme ponto de interrogação. Sabe, uma pessoa que nunca tem tempo pra ver a outra em que se relaciona, uma pessoa que não dá um passo pra frente pra tentar fazer valer a pena, uma pessoa que fala mas que não age, uma pessoa que não responde um "bom dia" seu alegando que não teve tempo mas que teve tempo suficiente pra compartilhar uma foto numa rede social, é merecedora do meu tempo? É merecedora do meu gostar? Será que essa pessoa realmente quer ser feliz comigo da mesma maneira que eu quero ser com ela?! Não sei, eu não tenho resposta pra nenhuma das perguntas anteriores e mesmo assim estou aqui. Mesmo com essa angústia enorme, essa sensação de que estou andando por cima das águas e que a qualquer momento posso me afogar...
Há momentos em que eu penso em chamar a pessoa e falar isso tudo, e decidir seguir a minha vida sem olhar pra trás mas não é isso que eu quero. Será que valeria a pena fazer algo que eu não quero só pra acabar com essa sensação de "trouxa" que eu estou? Porque, se eu pensar bem, estou com uma angustia e uma sensação de que estou realmente fazendo um papel de trouxa, sendo colocada em stand up... mas se eu for dar um ponto final, vou continuar com uma angustia, por não estar lutando por algo que quero e de ter desistido fácil demais.
Costumo lutar pelo o que eu quero, mas nunca passei por um momento em que isso pesaria tanto... Luto, mas não quero lutar sozinha. Quero, mas não quero querer sozinha, gosto mas não quero e nem posso gostar sozinha.
Me decido, falo, converso e escuto um "vou melhorar" e fica tudo bem de novo, eu acreditando em que realmente a mudança irá vir e dois dias depois vejo que meu "bom dia" não foi respondido, e que são quase 22hr de uma sexta-feira e eu não faço ideia de onde a pessoa possa estar e como está.
Cadê o meu orgulho e amor próprio? Cadê a minha capacidade de decisão e de ser racional?
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