Obviamente eu entraria em colapso pelo seguinte ponto: Sair de um relacionamento Gay e entrar em um "lance" Hétero.
Fiquei, aproximadamente, cinco anos da minha vida namorando menina. Estou acostumada com a atenção, o carinho exagerado, as demonstrações de saudade e a força de vontade de fazer dar certo. Estava acostumada com um "eu te amo" pela manha, tarde e noite. Acostumada com um telefonema na hora do almoço só pra saber como estava sendo o meu dia. Acostumada com a forma fofa de brincar no meio de uma briga só pra ela não ser tão séria assim. Formas de tratamento que só mulher é capaz de dar. Agora, me vejo em um 'lance' hétero, que numa verdade absoluta, é totalmente diferente. Homem é mais desapegado com detalhes, acha que da forma que for ta bom. Homem é mais desinteressado, é mais largado. Não se liga em demonstrar a vontade de ver, não se liga em demonstrar que está com saudade. Pode até estar, mas não se toca de que se ele falasse isso pra menina, soaria "fofo". Homem não entende que mulher precisa desse afeto, precisa desse calor no cotidiano.
Ok, e onde entra nessa história toda o meu colapso? Entra em eu esperar demais de uma pessoa que não vai me dar... Esperar atitudes em que dificilmente eu vou ver. Esperar esse "mimimi" todo de um homem é o mesmo que esperar um presente de papai noel no Natal.
Eu tenho pela consciência de que eu não vou ter o que eu espero, o que eu estou acostumada a ter. Mas mesmo assim continuo na esperança de acordar com uma ligação só pra dizer que "queria escutar a minha voz de sono" e que "me acha linda quando acordo".
Hello, girl! Acorde pra vida, e seja bem vinda ao mundo hétero e seco de se relacionar.
sexta-feira, 31 de janeiro de 2014
You're my river running high, run deep.
Quando a gente menos espera é que acontece né? De onde a gente menos espera é que vem a onda... Mas, e quando não se está preparado pra isso? Ou, está mas tem medo? Ou um está e o outro não?
A gente se permite a cada situação que eu me pergunto o por que, me pergunto qual é o sentido disso tudo, qual o aprendizado que eu vou ter.
Sou uma pessoa decidida quando o assunto é relacionado a algo que vá mudar minha rotina, minha atual vida e até mesmo meu futuro. E sendo assim sou pé no chão, firme... sou cabeça erguida! Sigo meu caminho com a confiança de que é isso que eu quero, de que vai dar certo e de que não vou me arrepender. Na verdade, eu nem penso em arrependimento, na maioria das vezes... Mas agora me vejo em um momento totalmente diferente do que eu me permito enfrentar. Sim, eu na maioria das vezes controlo toda e qualquer situação em que eu possa entrar, justamente pra não rolar isso de indecisão e arrependimento, mas como pude me deixar levar e entrar numa situação onde eu não tenho segurança, onde eu não tenha um chão firme pra me apoiar? Me pego pensando 24h por dia se é isso mesmo que eu quero pra mim e a única resposta que eu tenho é "sim". Sim porque eu gosto, sim porque eu tenho certeza de que poderia ser feliz... Mas quando eu penso no outro lado da história, esse meu "sim" já se desfaz e se torna num enorme ponto de interrogação. Sabe, uma pessoa que nunca tem tempo pra ver a outra em que se relaciona, uma pessoa que não dá um passo pra frente pra tentar fazer valer a pena, uma pessoa que fala mas que não age, uma pessoa que não responde um "bom dia" seu alegando que não teve tempo mas que teve tempo suficiente pra compartilhar uma foto numa rede social, é merecedora do meu tempo? É merecedora do meu gostar? Será que essa pessoa realmente quer ser feliz comigo da mesma maneira que eu quero ser com ela?! Não sei, eu não tenho resposta pra nenhuma das perguntas anteriores e mesmo assim estou aqui. Mesmo com essa angústia enorme, essa sensação de que estou andando por cima das águas e que a qualquer momento posso me afogar...
Há momentos em que eu penso em chamar a pessoa e falar isso tudo, e decidir seguir a minha vida sem olhar pra trás mas não é isso que eu quero. Será que valeria a pena fazer algo que eu não quero só pra acabar com essa sensação de "trouxa" que eu estou? Porque, se eu pensar bem, estou com uma angustia e uma sensação de que estou realmente fazendo um papel de trouxa, sendo colocada em stand up... mas se eu for dar um ponto final, vou continuar com uma angustia, por não estar lutando por algo que quero e de ter desistido fácil demais.
Costumo lutar pelo o que eu quero, mas nunca passei por um momento em que isso pesaria tanto... Luto, mas não quero lutar sozinha. Quero, mas não quero querer sozinha, gosto mas não quero e nem posso gostar sozinha.
Me decido, falo, converso e escuto um "vou melhorar" e fica tudo bem de novo, eu acreditando em que realmente a mudança irá vir e dois dias depois vejo que meu "bom dia" não foi respondido, e que são quase 22hr de uma sexta-feira e eu não faço ideia de onde a pessoa possa estar e como está.
Cadê o meu orgulho e amor próprio? Cadê a minha capacidade de decisão e de ser racional?
A gente se permite a cada situação que eu me pergunto o por que, me pergunto qual é o sentido disso tudo, qual o aprendizado que eu vou ter.
Sou uma pessoa decidida quando o assunto é relacionado a algo que vá mudar minha rotina, minha atual vida e até mesmo meu futuro. E sendo assim sou pé no chão, firme... sou cabeça erguida! Sigo meu caminho com a confiança de que é isso que eu quero, de que vai dar certo e de que não vou me arrepender. Na verdade, eu nem penso em arrependimento, na maioria das vezes... Mas agora me vejo em um momento totalmente diferente do que eu me permito enfrentar. Sim, eu na maioria das vezes controlo toda e qualquer situação em que eu possa entrar, justamente pra não rolar isso de indecisão e arrependimento, mas como pude me deixar levar e entrar numa situação onde eu não tenho segurança, onde eu não tenha um chão firme pra me apoiar? Me pego pensando 24h por dia se é isso mesmo que eu quero pra mim e a única resposta que eu tenho é "sim". Sim porque eu gosto, sim porque eu tenho certeza de que poderia ser feliz... Mas quando eu penso no outro lado da história, esse meu "sim" já se desfaz e se torna num enorme ponto de interrogação. Sabe, uma pessoa que nunca tem tempo pra ver a outra em que se relaciona, uma pessoa que não dá um passo pra frente pra tentar fazer valer a pena, uma pessoa que fala mas que não age, uma pessoa que não responde um "bom dia" seu alegando que não teve tempo mas que teve tempo suficiente pra compartilhar uma foto numa rede social, é merecedora do meu tempo? É merecedora do meu gostar? Será que essa pessoa realmente quer ser feliz comigo da mesma maneira que eu quero ser com ela?! Não sei, eu não tenho resposta pra nenhuma das perguntas anteriores e mesmo assim estou aqui. Mesmo com essa angústia enorme, essa sensação de que estou andando por cima das águas e que a qualquer momento posso me afogar...
Há momentos em que eu penso em chamar a pessoa e falar isso tudo, e decidir seguir a minha vida sem olhar pra trás mas não é isso que eu quero. Será que valeria a pena fazer algo que eu não quero só pra acabar com essa sensação de "trouxa" que eu estou? Porque, se eu pensar bem, estou com uma angustia e uma sensação de que estou realmente fazendo um papel de trouxa, sendo colocada em stand up... mas se eu for dar um ponto final, vou continuar com uma angustia, por não estar lutando por algo que quero e de ter desistido fácil demais.
Costumo lutar pelo o que eu quero, mas nunca passei por um momento em que isso pesaria tanto... Luto, mas não quero lutar sozinha. Quero, mas não quero querer sozinha, gosto mas não quero e nem posso gostar sozinha.
Me decido, falo, converso e escuto um "vou melhorar" e fica tudo bem de novo, eu acreditando em que realmente a mudança irá vir e dois dias depois vejo que meu "bom dia" não foi respondido, e que são quase 22hr de uma sexta-feira e eu não faço ideia de onde a pessoa possa estar e como está.
Cadê o meu orgulho e amor próprio? Cadê a minha capacidade de decisão e de ser racional?
Assinar:
Postagens (Atom)